| Beranda |
| |
| Facebook Like |
|
| Other things |
|
| Page Rank |
 |
|
| Tips-tips Gaje Pacaran di Bulan Puasa |
| Minggu, 31 Juli 2011 |
mumpung bentar lagi bulan puasa, coba kita bahas dikit tips-tips gak jelas alias gaje buat pacaran di bulan puasa....
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki-laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti denganlomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : " Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!" Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. "jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius.." Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua. |
posted by uneg unik @ 00.49  |
|
|
|
| Tips Menyambut Puasa Ramadhan |
|
Selain kesiapan fisik (kesehatan tubuh), persiapan mental spritual (keimanan) jauh lebih penting. Untuk itu, sebelum memasuki bulan Ramadhan kita harus banyak memperbaiki hati (jiwa) kita agar senantiasa bersih. Allah berfirman dalam Al-Qur’an Surat Asy-Syams (91): 9-10. “Sesungguhnya beruntunglah orang-orang yang mensucikan jiwanya. Dan sesungguhnya merugilah orang-orang yang mengotorinya.”
Hakikat dari ibadah yang kita kerjakan dalam bulan Ramadhan nanti adalah dalam rangka kebersihan jiwa (tazkiyah an-nafs) untuk betul-betul menjadi orang yang bertaqwa (muttaqin). Jadi, merugilah kita yang telah melaksanakan ibadah tapi ternyata tidak mampu untuk membersihkan jiwanya, tidak betul-betul menghayati makna substansial dari ibadah yang ia kerjakan itu.
Mudah-mudahan kita bukan orang-orang yang hanya memaknakan ibadah kita secara lahiriyah tapi betul-betul memaknainya dengan secara sebenarnya. Pada akhirnya, setiap ibadah yang telah kita kerjakan akan menghantarkan diri kita menjadi orang yang punya kesucian baik lahir maupun bathin. Hal terpenting buat kita adalah senantiasa memelihara kesucian diri, jangan sampai mengotorinya dengan perbuatan-perbuatan yang keji dan munkar. Ada beberapa hal yang bisa kita amalkan agar hati kita senantiasa bersih dan lembut dalam rangka siap mentalspritual untuk menghadapi bulan Ramadhan.
Pertama, banyak mengingat Allah dalam hati dan lisan. Dengan dzikr hati bisa menjadi tentram, sehingga dapat dengan jernih melihat berbagai persoalan yang dihadapi. Allah dalam Al-Qur’an Surat Ar-Ra’du (13) : 28 berfirman : “yaituorang-orang yang beriman dan hati mereka menjadi tentram dengan mengingat Allah. Ingatlah, hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenteram”.
Kedua, membaca Al-Qur’an dan menelusuri kandungannya. Alquran memperkenalkan dirinya sebagai hudan li al-Nas (petunjuk bagi manusia). Inilah fungsi utama kehadirannya. Dalam rangka penjelasan tentang fungsi Al-Qur’an ini, Allah menegaskan: “kitab suci diturunkan untuk memberi putusan (jalan keluar) terbaik bagi problem-problem kehidupan manusia.
Ketiga, berbuat baik kepada anak-anak yatim dan faqir miskin. Inilah yang dipesankan oleh Rasulullah SAW : “jika anda ingin melunakkan hati anda maka sentuhlah kepala (sayangilah) anak yatim dan berilah makan orang miskin”. (HR. Ahmad)
Keempat, banyak mengingat mati. Ketahuilah bahwa hati orang yang tenggelam dalam urusan duniawi, mengejar kesia-siaannya, dan menghambakan cinta kepada kenikmatannya yang palsu, akan lalai dari mengingat maut. Sikap lalai yang dilakukan oleh orang banyak terhadap kematian adalah akibat kurangnya perenungan dan ingatan terhadapnya. Allah Ta’ala berfirman : “katakanlah, sesungguhnya kematian yang kamu lari daripadanya, maka sesungguhnya kematian itu akan menemui kamu”. {Q.S. Al-Jumu’ah (62): 8}
Kelima, senantiasa instropeksi diri. Manusia yang baik adalah yang senantiasa mengevaluasi amal yang sudah dikerjakannya pada masa lalu dalam rangka kehati-hatian berbuat untuk peningkatan kualitas amalnya ke depan. Dalam Al-Qur’an Surat al-Hasyar (59): 18 dijelaskan: ” Hai orang-orang yang beriman, bertaqwalah kepada Allah dan hendaklah setiap diri mengevaluasi setiap apa yang telah diperbuatnya untuk hari esok (akhirat), dan bertaqwalah kepada Allah, sesungguhnya Allah maha mengetahui apa yang kamu kerakan”. Kesadaran kita akan kelalaian dalam beribadah pada bulan suci Ramadhan yang lalu akan menghantarkan kita untuk lebih berhati-hati dan berbuat maksimal dalam beribadah pada bulan suci Ramadhan kali ini.
Penutup Nabi Muhammad SAW. mengingatkan: “Berapa banyak orang yang melaksanakan ibadah puasa, tapi mereka tidak mendapatkan apa-apa kecuali lapar dan dahaga saja.” Hadits ini menunjukkan bahwa kesiapan mental spritual (ruhaniyah) harus sejak hari ini dilakukan, sehingga pelaksanaan ibadah pada bulan Ramadhan nanti betul-betul mendapatkan berkah dan ridho dari Allah SWT. Marilah kita ucapkan: “Marhaban Ya Ramadhan” (Selamat datang bulan Ramdhan)-sembari bersiap diri baik secara fisik dan juga mental spritual. Mudah-mudahan kita masih diberikan kesempatan oleh Allah SWT. untuk bertemu dengan bulan suci Ramadhan yang sebentar lagi akan tiba. Amin.
Wallahu a’lamu. |
| posted by uneg unik @ 00.44 |
|
|
|
| Nama Istri di HP Suami |
|
Quote:
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE
② 1 thn menikah: MY WIFE
③ 5 thn menikah: HOME
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT
⑤ 15 thn menikah: PROVOST
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER (kasian gan dibuat kaya gini)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN (makin kasian gan klo beneran kaya gini)
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR |
Quote:
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan)
① Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
② 1 thn menikah: MY HUBBY
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN
⑨ 35 thn menikah: DONALD DUCK |
Sumber : Beritalucu.com
|
| posted by uneg unik @ 17.04 |
|
|
|
| Foto - Foto Unik tanpa rekayasa |
|
Mungkin kita sering melihat foto-foto yang telah dimanipulasi oleh software grafis. Tetapi untuk yang berikut ini, silahkan dilihat lebih detail, karena tidak ada sentuhan lain di dalam foto ini selain objeknya yang memang memukau.
Mobil yang terlihat seperti kerangka 3D grafis ini sebenarnya benar2 rangkaian kawat buah karya seorang seniman Benedict Radcliffe.
Apa yang terlihat seperti spesial efek untuk cover majalah atau cd, sebenarnya adalah sebuah foto dokumentasi asli dari sebuah tempat di Bolivia, dinamai Salar de Uyuni, dataran garam terbesar di dunia.
Bentuk ilusi batu2 ini benar-benar ada di Arizona.
Ide marketing nan kreatif ini muncul ketika sang pemilik toko melihat bentuk teralis yang baru ia pasang. Akhirnya dibentuk lengkap dengan tombol dan merknya sekaligus. Hmm, bagaimana bentuknya ya, kalau ia buka toko obat kuat??
Ini adalah Cathie Jung, yang memiliki pinggang berukuran 15 inchi
 Coba perhatikan patung ini, ikuti salah satu sisi terang gelapnya. Hehe.. Ternyata patung ukiran yang dipasang di Perth, Australia ini memang memiliki desain yang unik apabila dilihat dari sudut tertentu.
|
| posted by uneg unik @ 16.56 |
|
|
|
| 10 Jalan Maut di Dunia |
|
Inilah jalan-jalan paling berbahaya di dunia yang memakan korban ratusan orang tewas setiap tahunnya.
1. Jalan Maut di Bolivia
Jalan Yungas Utara, juga dikenal sebagai jalan maut, membentang sejauh 61 sampai 69 km dari La Paz (ibukota Bolivia) ke Coroico di daerah Amazon di kawasan Yungas, Bolivia. Begitu berbahayanya hingga melegenda. Pada tahun 1995 Inter American Development Bank membabtisnya sebagai “jalan paling berbahaya di dunia”. Diperkirakan 200-300 orang tewas tiap tahun di jalan tersebut. Sepanjang jalan itu banyak salib berdiri menandai banyak tempat kendaraan-kendaraan mengalami kecelakaan.
Di akhir 2006, setelah dibangun selama 20 tahun, sebuah jalan baru (by-pass) dari La Paz ke Coroico dibuka untuk umum. Jalan baru ini mencirikan konstruksi modern (jembatan, drainase, dll), jalur ganda, trotoar, pagar pengaman dan banyak elemen lain yang membuatnya jauh lebih aman dibandingkan jalan lama. Akibatnya sekarang ini jauh lebih sedikit orang memakai jalan Yungas Utara yang lama, meski justru banyak para petualang bersepeda menikmati sensasi bahaya di sana.
2. Terowongan Guoliang di Cina
Jalan di pegunungan Taihang ini dibangun oleh penduduk desa setempat. Diperlukan 5 tahun untuk menyelesaikan terowongan sepanjang 1.200 meter itu, dengan tinggi kira-kira 5m dan lebar 4m. Sejumlah penduduk tewas oleh kecelakaan selama pembuatannya; namun penduduk lainnya dengan tabah tetap melanjutkannya.
Pada tanggal 1 Mei 1977, terowongan itu dibuka untuk lalu lintas. Letaknya di provinsi Hunan, Cina.
3. Ruta 5 : Jalan Antara Arica ke Iquique di Chili
Jalan antara Arica ke Iquique ini terkenal berbahayanya, melalui lembah-lembah teramat dalam dan berkelok-kelok, serta di dasar lembah nampak banyak kerangka mobil korban kecelakaan. Kadang-kadang bila anda di situ menyaksikan mobil dan bis melintas dengan kecepatan tinggi, anda mungkin mengira mereka dengan bodohnya menantang maut atau mereka justru hantu yang sedang lewat. Penampakan seperti itu dimungkinkan oleh pemandangan sekitarnya yang sunyi terpencil dan berwarna membosankan. Maka bila berkendaraan di sana harus dengan konsentrasi penuh dan menghindari mengkonsumsi bahan-bahan yang dapat menyebabkan halusinasi.
4. Jalan Siberia ke Yakutsk di Rusia
Jalan raya federal Rusia ini menghubungkan Moskow dengan Yakutsk di mana pernah tercatat suhu terdingin di luar Antartika. Yakutsk adalah kota terbesar yang pernah dibangun di atas tanah yang selalu beku. Kebanyakan rumah dibangun diatas balok-balok beton karena tanahnya beku sepanjang waktu.
Apa hubungan semua itu dengan kenyataan sebagai salah satu jalan paling berbahaya di dunia?
Selama musim dingin yang kira-kira 10 bulan, berkendaraan ke dan dari Yakutsk menghadapi tantangan salju lebat, es dan penglihatan terbatas. Namun kondisi jalan di musim dingin ini bagaikan piknik saja bila dibandingkan dengan kondisinya di bulan Juli dan Agustus ketika hujan musim panas menghantam jalan tak beraspal itu membuatnya menjadi kubangan Lumpur.
Jalan tersebut tak bisa diaspal atau diperluas karena tanahnya selalu beku. Bisa sampai terjadi ribuan kemacetan lalu lintas di masa seperti itu, dan di saat-saat kemacetan seperti itu, para pengendara dan pemakai jalan lainnya yang terjebak, bisa melewatkan waktu dengan menjarah, berkelahi atau menculik orang-orang yang lewat. Itulah bajak lumpur Siberia.
5. Jalan Raya Sichuan – Tibet di Cina
Di Cina, angka kematian oleh kecelakaan lalu lintas hamper berlipat dua selama 20 tahun terakhir (1985-2005), naik dari 3.9 ke 7.6 per 100.000 warga. Salah satu penyumbangnya tak pelak lagi adalah jalan raya Sichuan – Tibet, sebuah jalan di dataran tinggi antara Chengdu dan Tibet dimana sering terjadi tanah longsor dan longsoran batu.
Jalan raya tersebut mempunyai panjang 2.412km, mulai dari Chengdu di Sichuan di sebelah timur dan berakhir di Lhasa, Tibet di sebelah barat. Jalan itu membentang melalui Ya’an, Garze dan Chamdo, menyelusuri 14 gunung yang tingginya rata-rata 4.000-5.000 meter, menyeberangi lusinan sungai terkenal (seperti sungai Dadu, Jinsha, Lantsang, Nujiang), melintasi hutan tua dan banyak sekali bagian berbahaya. Namun dibalik itu, sepanjang jalan tersaji pemandangan spektakuler dan juga dijumpai budaya etnis yang unik.
6. Jalan Raya James Dalton di Alaska
Jalan raya James Dalton ini adalah jalan berkerikil sepanjang 414 mil. Dari belokan Livengood di jalan raya Elliot, lurus menuju utara, melintasi tundra kutub sampai ke bagian-bagian paling utara Alaska. Alyeska membangun bagian jalan yang sulit sepanjang 360 mil, sekarang dikenal sebagai jalan raya Dalton, dari sungai Yukon ke Teluk Prudhoe, dengan biaya 150 juta dollar guna memasok fasilitas minyak di dataran utara. Jembatan jalur pipa menyeberangi sungai Yukon (sungai ini panjangnya 1875 mil) adalah satu-satunya tempat penyeberangan sungai di Alaska itu.
Memang ini bukan untuk pengendara yang nyalinya ciut atau mereka yang memakai kendaraan baru. Itu masih merupakan rute utama untuk memasok lading-ladang minyak di Teluk Prudhoe, dan anda harus berbagi jalan dengan trailer atau traktor yang besar-besar. Kaca depan mobil maupun lampu depan sering terkena batu-batu yang terlontar. Kebanyakan perusahaan rental mobil tidak mau menyewakan mobilnya bila dipakai melewati Jalan Dalton itu. Truk-truk yang melaju kencang di jalur tersebut, melontarkan debu atau Lumpur tebal, membuat penglihatan hamper-hampir tertutup total. Lubang-lubang jalan sudah banyak menyebabkan kerusakan pada kendaraan hingga memerlukan perbaikan, namun stasiun bensin serta bengkel praktis tak diketemukan disana. Jangan coba-coba berkendaraan di jalan Dalton tersebut kecuali anda memakai mobil berpenggerak 4 roda, membawa CB radio, bekal bensin cukup, makanan, ban cadangan dan sekoper perbekalan lain.
7. Jalan Patiopoulo – Perdikaki di Yunani
Ini berupa lintasan sempit, kotor, padat lalu-lintasnya, membentang dari Patiopoulo ke Perdikaki di Yunani. Jalannya memiliki tanjakan dan turunan yang curam, berbahaya sebab banyak lubang besar namun sedikit pengaman bagi kendaraan yang melintas disitu. Jalannya sempit, serta di kiri dan kanannya langsung berhadapan dengan jurang tanpa ada pagar pengaman atau apapun yang bisa menahan kendaraan jatuh ke bawah. Setiap tahun banyak orang tewas disini. Jalan itu dipakai oleh pejalan kaki, ternak, truk, bus dan mobil. Ini betul-betul jalan yang berbahaya, sebagian besar hanya ada kerikil di permukaannya. Tidak ada garis tanda apapun yang menandai di mana pinggiran jalannya. Malam hari jalan ini semakin berbahaya dan kebanyakan kecelakaan terjadi di malam hari.
8. Trollstigen di Norwegia
Trollstigen (tangga Troll) adalah jalan pegunungan di Rauma, Norwegia. Itu merupakan bagian dari jalan nasional Noerwegia no. 63 yang menghubungkan Andalsues di Rauma dengan Valldal di Norddal. Jalan ini menjadi daya tarik popular bagi para turis karena kecuramannya yang 9% dan adanya sebelas tikungan amat tajam yang menanjak di lereng gunung. Makin ke atas jalan makin menyempit dengan belokan-belokan tajam. Meski di tahun-tahun belakangan sudah diperlebar, kendaraan yang panjangnya lebih dari 12.4m dilarang melewati jalan tersebut.
Di puncak tersedia tempat parker yang luas dimana para turis dapat menyimpan mobil, lalu dari situ berjalan selama 10 menit ke sebuah ketinggian seperti balkon. Dari tempat tersebut mereka bisa melihat jalan dengan segenap belokannya dan juga air terjun Stigfossen. Air terjun ini nampak indah, mengalir jatuh setinggi 320m sepanjang tepi gunung.
9. Jalan A682 di Inggris
 Jalan A682 ini terletak antara belokan 13 jalan M65 dengan Long Preston, dan menjadi jalan terburuk di Inggris sebab selama 10 tahun terakhir telah menyebabkan hamper 100 kecelakaan. Jalan A682 itu berupa satu jalur sepanjang 14 mil membentang dari belokan 13 jalan M65 dekat Nelson, Lanchs, ke long Preston di YorkShire utara. Dalam 3 tahun terakhir, terjadi 22 kecelakaan berat – dua diantaranya memakan korban jiwa. Para ahli menyimpulkan setiap tahunnya terjadi 0.5 kematian untuk setiap 10 mil.
Di waktu subuh hari minggu, jalan itu menjadi favorit bagi pengendara sepeda motor.
10. Jalan Lintas Stelvio Trollstigen di Italia
Jalan ini merupakan jalan lintas gunung yang tertinggi di Alpen timur dan kedua yang tertinggi di pegunungan Alpen sesudah jalan Col de I’lsevon (2.770m). Jalan lintas Stelvia ini menghubungkan daerah Valtellina dengan lembah Adige atas serta Merano. Letaknya di pegunungan Alpen Italia, dekat Bormio dan Sulden, 75km dari Bolzano, dekat perbatasan dengan Swiss.
Meski barangkali tidak segawat jalan-jalan maut lainnya, namun yang pasti jalan ini mendebarkan jantung. Buku tur menyarankan bahwa pendakian paling berat dan spektakuler adalah dari arah Prato, sedangkan dari arah Bormio lebih ringan. Memiliki 48 tikungan tajam, jalan ini dianggap jalan dengan rangkaian belokan tajam yang terbaik di pegunungan Alpen.
http://www.nyebur.com/10-jalan-maut-di-dunia/Sumber |
| posted by uneg unik @ 16.45 |
|
|
|
| 10 Password Terpopuler Di Dunia |
|
Berikut adalah 10 password yang paling banyak digunakan
1. Tanggal lahir
2. Tanggal jadian/pernikahan
3. Nama depan (banyak digunakan di Amerika Selatan)
4. 123456789
5. 111111
6. ILoveYou
7. Nama123
8. Kata “password”
9. Nomor Telpon rumah/hp
10. a1b2c3d3….dst |
| posted by uneg unik @ 06.08 |
|
|
|
| Adegan Rumah Sakit dalam Sinetron Indonesia |
|
Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh. Dokter yang menonton, tentu saja ngedumel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, ?BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?? atau ?BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?? , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya. Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, ?Namanya juga film!?. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi. 1.ADEGAN SEKARAT Pernah lihat adegan ini? ?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?. Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah?? Kenyataannya: Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput. Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin. ?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii?? Lebih seru, kan? 2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA Pernah lihat adegan ini? ?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!? Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik. Kenyataannya: CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu! Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya : ?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!? Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik. Dokter tiba-tiba masuk. Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..? CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu. Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!? 3. ADEGAN OPERASI MATA Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas. Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu. Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?? Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa. Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian? 4. AMNESIA Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan. ?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius. Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua! ?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!? Pembantu : ?Oops!? 5. BALUT LUKA Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka. Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong! ?Papa? kau terluka!? ?Papa? jidatmu sedang datang bulan!? 6. OPERASI Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja! Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien! ?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.? Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi. ? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain?? Dokternya masuk lagi, keluar lagi. ?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?? Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting. Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali! 7. RUANG ICU Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro? ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya. Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya. ? Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda? Atau: Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit: ?RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!? Rina: ?AAAAA?.!!!!? *pingsan & amnesia lagi*
|
| posted by uneg unik @ 06.00 |
|
|
|
| Proses Jatuh Cinta ala Anak IT |
|
Jika cinta itu OOP,
Maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribute final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampai akhir waktu. Jika cinta itu adalah Tipe Data,
Maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true.
Jika cinta itu Method,
Maka, method itu adalah sebuah method yang bersifat rekursif, yang tidak akan pernah berhenti di eksekusi jika status hidupku belum mati.
Jika cinta itu Object,
maka, fungsi destroy(); object tidak akan pernah bisa dipakai. karena sudah di override dengan fungsi looping didalamnya.
Jika cinta itu Array,
maka, cintaku padamu tak pernah empty jika di unset(). Jika cinta itu Java,
maka, kemurnian code cinta ini melebihi kelas manapun yang pernah dibuat. kelas cintaku padamu tidak akan pernah di akses oleh kelas-kelas lain dengan cara apapun.
Jika cinta itu php,
maka, cintaku padamu tidak akan berhenti ketika seseorang asing mencoba menambahkan code die(); karena fungsi itu sudah aku hapus dari core php yang ada. Jika cinta itu Sistem Operasi,
Maka, tak akan kubiarkan cinta ini terkena virus yang bisa mengganggu stabilitas dan eksistensinya sebagai sistem operasi yang tangguh. kalau perlu akan kugunakan sistem operasi yang kebal virus. Jika cinta itu Algoritma,
Maka, cinta hanyalah logika. Jika cinta itu Sequential,
Maka tidak akan ada syarat apapun didalam IF..Karena cinta itu buta.. Jika cinta itu Router,
Maka aku akan selalu masuk global conf mode untuk membuatmu tetap terconfigure. Jika cinta itu LOOPING,
while (Love)
{
withYouForever();
protectYou();
lovingYou();
makeYouHappy();
eternalLove();
} Flowchart Cinta :  |
| posted by uneg unik @ 05.56 |
|
|
|
| Doa Minta Jodoh Berbagai Versi |
|
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU… (edisi Bung Rhoma) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, pecahkan saja gelasnya biar ramai. (edisi Rangga) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… (edisi Bondan) ya Tuhan.. jika dia jodohku, dekatkanlah. ..kalau dia bukan jodohku . .Dari dulu beginilah cinta, , sungguh deritanya tiada akhir (Edisi Pat Kay) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Prikitiew…(Edisi Sule) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku APAAN TUUH !!! (versi Jaja Miharja) Ya Tuhan kalo dia jodohku maka dekatkanlah , jika bukan biar hujan menghapus jejakmu (versi peterpan) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Kami menuntut perubahan..!!! (edisi mahasiswa demo) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. kalau dia bukan jodohku, berarti kena zonk! (edisi super deal) Ya Tuhan… kalau dia jodohku,dekatkanlah…klo bukan jodohku,yang lain pasti ketinggalan (edisi iklan yamaha) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, aduuuuh… ga gini2 juga kaleeeee… (versi sketsa ) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Karena aku ingin menjadi yang halal bagimu… (edisi Ayat-ayat cinta ) Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC) |
| posted by uneg unik @ 05.50 |
|
|
|
| Cara Menjadi Koruptor |
|
Jadi ceritanya kamu sudah muak sama hidup kamu yang gitu-gitu aja. Kamu muak cuma bisa makan yang biasa-biasa aja 3 kali sehari, kamu muak karena mobil kamu cuma Avanza, kamu muak karena kalo mau beli HP harus nyicil, kamu muak karena kalo nonton bioskop harus di teater biasa, bukan yang premiere. Kamu pengen sesuatu yang lebih! Kamu pengen kaya cepet! Udah jelas pikiran pertama untuk jadi kaya mendadak cuma satu dong: jadi koruptor. Tapi kamu bingung gimana caranya. Tenang, disini kami akan mengajarkan caranya seperti dilansir laman malesbanget. Satu hal yang harus kamu inget kalo mau jadi koruptor: kalo kamu mau jadi koruptor handal, kamu harus memilih karir awal yang sesuai. Pilihan favorit sudah jelas bekerja di instansi pemerintahan, biarpun gak menutup kemungkinan juga di instansi lain. Tapi bagaimana jika kamu tidak memiliki pendidikan yang sesuai untuk bekerja di instansi pemerintahan? Tidak masalah. Kamu bisa memulai karir sebagai preman telebih dahulu. Preman memiliki kesempatan yang sama bagusnya untuk nantinya berkarir di pemerintahan, seperti misalnya di DPR. Nilai plus kalo kamu sudah jadi preman adalah kegiatan korupsi kamu nantinya akan jadi lebih mudah, karena kamu pasti sudah terbiasa malak orang-orang di daerah kamu. Dalam posisi yang rendah sekalipun sebenernya kamu bisa korupsi. Tapi masa kamu mau korupsi cuma Rp. 1 Milyar kalo sebenernya kamu bisa korupsi Rp. 100 Milyar? Gak mau dong? Tanggung banget! Oleh karena itu penting buat kamu untuk memiliki posisi yang bagus serta tepat guna untuk korupsi. Masalahnya, pasti akan ada banyak orang (yang pengen korupsi kayak kamu) yang menginginkan posisi itu. Trus gimana dong caranya? Di sinilah pentingnya melobi untuk posisi. Kamu harus mendekati orang-orang yang punya kuasa untuk menempatkan kamu di posisi tersebut dan menjanjikan mereka sejumlah upeti yang akan dibayarkan tiap bulan kalau kamu berhasil naik di posisi itu. Kalau tawaran kamu menarik, niscaya kamu akan sampai ke posisi itu. Gaya Berbicara
Gaya berbicara ini menentukan prestasi kamu sebagai seorang koruptor sejati. Ada dua gaya bicara yang bisa menjadi acuan kamu: 1. Gaya To The Point dan Brengsek Gaya ini tidak mengenal basa-basi dan langsung saja ke apa yang ingin kamu katakan. Hal ini bisa membuat lawan bicara kamu terkejut, tapi mungkin buat yang sudah biasa jadi lebih enak. Contoh: Kontraktor: Jadi totalnya itu sekitar Rp. 400 juta pak. Kamu : Trus saya dapet berapa? Kontraktor: Maksudnya gimana pak? Kamu : Ya saya dapet brapa? Kalo saya gak dapet ngapain saya lolosin kamu?
2. Gaya Mengayomi Gaya mengayomi adalah sebuah gaya dimana kamu seolah-olah baik hati dan mengerti perasaan lawan bicara kamu, tapi kemudian secara mendadak kamu menikung untuk menuju ke arah pembicaraan kamu. Contoh: Kontraktor: Jadi totalnya sekitar 400 juta pak. Kamu: OK, gini ya dek. Saya bisa bantu kamu supaya ini project goal. Kontraktor: Oh gitu pak? Waduh jadi ngerepotin ini. Kamu: Oh ngga, ngga masalah. Tapi gimana supaya kita sama-sama enak ya? Gini aja mungkin. Kamu tulis quotationnya jadi 5 milyar. Tapi nanti kamu balikin ke saya 4,5 milyar. Gimana?
Memilih Proyek Untuk Dikorupsi
Memilih proyek untuk dikorupsi ini gampang-gampang susah. Pada dasarnya kamu harus memilih proyek yang nilainya besar, layak dikorupsi, namun sekaligus tidak mencurigakan. Kalo kamu tidak hati-hati bisa-bisa kamu ditangkap KPK loh. Kamu gak mau kan kegiatan korupsi kamu terganggu. Pilihlah proyek-proyek yang sifatnya teknis dan nilainya agak membingungkan untuk orang awam, misalnya proyek membangun website. Orang awam pasti gak tau dong harga website berapa? Bilang aja 9 milyar. Padahal kamu cuma ngasih developernya 50 juta, trus sisanya balik ke kamu deh. Rp. 8,950,000,000? Lumayan lah. Jangan Lupa Untuk Berbagi
Ini sungguh penting. Kamu harus membuat semua orang bahagia (baca: ikut korupsi) supaya mereka gak ngelaporin kamu. Selain itu, kalo nanti misalkan ada masalah, nantinya kamu bisa menjadikan orang-orang yang kamu bayar ini sebagai kambing hitam. Seru kan? Salah sendiri mereka terima bayaran kamu. Udah sih kayaknya itu aja. Harusnya kamu udah siap jadi koruptor. Jangan lupa berbagi pengalaman kalo udah berhasil korupsi ya. (bu/malesbanget) |
| posted by uneg unik @ 05.11 |
|
|
|
|
| Clock |
|
|
| Previous Post |
|
| Archives |
|
|
| Trafic Member |
|
|
